Улыбаюсь, когда хочется кричать. Смеюсь, когда нервничаю. Плачу, когда счастлива. Называй меня арлекином, ведь я тоже в черно-белую клетку. Только с красным, чтобы зрителям было не скучно.
Девочка-ощущение. Ожидание прикосновений. Зеркало без отражения. Замок без привидений. Девочка-гений. В области выяснения отношений - парфюмерная, эфемерная, неверная и случайная. Все та же. Девочка на грани отчаяния. Девочка - воспоминание. Девочка - мания. К воскрешению старых историй. Иммунитет к забвению. Априори в ссоре.. с течением времени. Девочка-спринтер... в погоне за убегающим кофе. Девочка-профи по катастрофам, в масштабах взятой отдельно личности. Девочка с попытками необычности, с пытками ежедневностью, не-вы-но-си-мой нежностью. Девочка-хакер разбившая панцирь, сломавшая пальцы. Взламывая код доступа к твоему равнодушному телу - растворяюсь подобно мелу в молоке, черным котенком.. в потемках. Таю в воздухе горьким запахом миндаля. Девочка-мертвая петля... без страховки. Время лечит... Или калечит. Эффект зависит от дозировки.
Фотография, алкоголь, красивые люди, home-party, гитара, creative, никогда не спать одной, откровенность, подглядывать, прощать, ретро, чувственные губы, влюбляться, чау-чау, необычные вещи, парикмахерское искусство, наблюдательность, тратить деньги, курить в ванной, эпатаж, uni-sex, баловать, Nifht Life, зеркала, цинизм, приставать в неподходящий момент, блоги, делать сюрпризы, фрики, притворство, крыши, хулиганство, коробки с письмами-фотографиями, спать без белья, чужие смс, женственность, съемочные площадки, Suicide Girls, секс-шопы, черное каре, cтранные люди, бесстыдство, мундштук, кокетство, татуировки, быть звездой, свечи, актерское мастерство, игра с возрастом, улыбаться прохожим, ждать весну, завоевывать, очаровательное хамство, открытки, самолюбование, винил, старые дома, скорость, философия, pin-up, плакать от переизбытка чувств, art
Такое ебучее ощущение, что счастье приходит тогда, когда ты уже с говном смешался, загнулся, и сказал "Да мне ВАААААААААААААПЩЕ НА ХУЙ НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!!!!!!!!". Когда ты весь сломался, не то, что пополам, а на семь частей. Когда ты битый, как дворовая хромая собака, и уже вообще сложил все свои потрепанные, подранные крылья, закрыл опухшие от слез глаза, свернулся в позе эмбриона, и собрался умирать. И блядь, надо реально расчлениться живьем, чтобы оно пришло. И как бы ты не думал, что тебе хуево, оно, это гадское счастье, не приходит. Только когда ТЫ САМ задвинешь крышку над собой, на деревянном гробу, и сложишь руки, ОНО, это ЕБАННОЕ счастье, привалит, и скажет "А ВОТ И ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ "
И блядь иначе, оно никак не выходит. Это, сука, ебанное счастье.
Быть плохой легко. Я быстро этому научилась. Хорошей быть трудно. Доброй, всепрощающей, благородной, справедливой, теплой, понимающей и помогающей, когда сложно. Вы простите меня.. Просто. Вам самим станет легче. Отпустите все. Человек, свободный от злых воспоминаний и помыслов - СВОБОДЕН ВО ВСЕМ. Глупила я много, дурачилась и обижала не хотя. Ради забавы, быть может. Или от обиды, обороняясь. Может быть, ради чертового самоутверждения. Веселилась. И, конечно же, дальше в чем-то буду оступаться, как все мы. Но как-то в последнее время все переворачивается в моей голове. Я не начиталась добрых книжек, не под впечатлением от чего-либо (фильма, какого-то случая, сна, чей-то позиции жизненной, или еще чего), и тем более, не стала вдруг религиозной. Просто, когда ты добр к окружающим, и в силах простить всех, кто тебя когда-то обидел, ты действительно чувствуешь себя счастливым. Я, полагаю, прочитав подобный пост чуть ранее, я сказала бы "Уууух бля, святые угодники, будем какать малинкой и улыбаться всем сукам, да-да-да, добро, по всем хуйням побеждает зло, так деда говорил". Но, наверное, многое во мне поменялось. Старая фраза вспоминается, черт его знает чья...
Я крайне редко стала сюда писать. И не для вас, а для себя. Сегодня, наверное, знаменательный день. Вы не поймете, и не надо мне этого. Будем считать, что вы свидетели моего разговора с самой собой.
Испытываешь счастье тогда, когда долго, тяжелым грузом на тебе висело что-то, что-то вроде предательства, обиды и ощущения разбитости. Когда больно-больно, каждый день и даже во сне. И вдруг.. ВДРУГ!!! Ты понимаешь, что этого нет. Этого ебучего ощущения. И ты всех простил. Просто, блядь, взял, и как-то простил. Совсем случайно. И давай вдруг за них всех радоваться и улыбаться. И реально, РЕАЛЬНО желать им счастья. Вот это чудо. И ты сам такой сидишь в ахуе, и думаешь, как это так получилось. И сидишь счастливее некуда, с какого-то хера.
Перед тобой не хочется быть кем-то. Состоятельной, умной, сильной, успешной, вечно счастливой и невыносимо притягательной. Тебе можно было бы рассказать все. Но нет. Для тебя это, скорее будет историей, из какого-то ебанутого фильма, где я играю не самую лучшую роль, но несомненно главную. И ты явно будешь не согласен с тем, что эта роль моя, ты бы дал мне другую. Но я играю эту. Поэтому тебе знать этого не стоит. Ты все равно не сможешь понять. Но тебе, я, наверное, бы рассказала. Просто тебе хочется верить в то, что люди лучше, чем они есть. И почему-то тебе же, нужно думать, что ты хуже того, кем являешься. В мире есть места, которые собрали в себе все тепло, обделив другие. На Юге, там, знаешь как? Как с тобой. А еще ты мыслишь как сказочник. Люди у тебя делятся на хороших и плохих. И нет серого, только белое и черное. Как настоящий сказочник, ты очень любишь иллюстрации, картинки, фотографии. И в каждой из них ты видишь жизнь. А я, лишь постановку, интересный ракурс, сюжетную линию и правильно поставленный свет, без переэкспонирования. У тебя мягкие волосы, мягкая походка, мягкий голос, мягкая улыбка, мягкие мысли, и, как мне кажется, невыносимо колючие сны. А если ты запах, то запах кожи, изнеженной морем и солнцем. Я тебе ДА.
На самом деле для того, чтобы мне сейчас было хорошо, мне нужно, чтобы ты лежал в моей спальне с температурой, я тоскала бы тебе чай, лезла к тебе под горячее нагретое одеяло с ледяными ногами. Мы смотрели бы, скорее всего, тупой камеди клаб, потому, что я сказала бы "Только без фильмов про любовь, иначе я опять буду плакать". Кот охотился бы на твои шевелящиеся под одеялом ноги, нападая. От меня как обычно слегка бы пахло алкоголем. Я, конечно же, перевернула бы пепельницу, стоящую на полу, в погоне за чайником, который уже должен был бы взорваться на хер.. И этот свет от телика, синеватый. И.. эта робость в твоих руках, да....
-Он упрямый. По-детски вредный и глупый. Параноидально недоверчивый. Крайне вспыльчивый, в основном неадекватно. Особенно по утрам. Абсолютно не умеет пить, а если пьет, то в смятку и быстро, все его перечисленные качества, при этом, умножаются во много раз, ко всему этому добавляется стеклянный, тупой и приторможенный взгляд и абсолютно счастливая улыбка. Кроме идиотского "Зай" он не скажет ничего нежного даже в самом прекрасном настроении. У него мелкие прыщики на спине, и абсолютно дворовые взгляды на жизнь. Он крайне не романтичен и ненавидит, когда на него долго смотришь в упор, чувствуя себя при этом неуютно из-за собственных комплексов, "Я просто любуюсь тобой" при этом не работает. По утрам у него такое лицо, словно ночь проводил он в улее. Он не грамотно пишет, и в его лексиконе много мата, который употребляет он в качестве междометий. У него не столько денег, чтобы позволить мне ту жизнь, которую я себе запланировала. Невозможно брезглив, касаемо еды, чужой посуды, и рук, которые всего этого касались. Крайне придирчив к женской красоте, чистоте, ухоженности. Если у него нет настроения - ни о чем договориться с ним невозможно, а лучше прятаться и не вылезать из бункера до тех пор, пока он сам в него не постучится. Я могу очень много о нем говорить. Но он Вам не понравится, нет.
Какие же они тупые, эти малолетки. Какие же они тупые. Тупые, эти малолетки. Блеаааа.
3 дня не дома. Загородом, в компании 18-22. Какие же они тупые. Тупые, эти малолетки.
Эти тупые шутки, и взрывное ХАААААААААААХАХА. Эти тупые разговоры. Эти тупые движения. Эти тупые ПОНТЫ. Эти тупые разводы.
-Марго, пойдем спать? Я знаю, ты хочешь спать...
Ууу, какие они тупые. Тупые малолетки. Тупые.
Как же я заебалась. А самое смешное, что мое нереагирование на их темы, означает то, что я зануда, капризуля, и вообще, надо быть проще, и люди потянутся. Ахах.
Ничего не объяснишь. Блеааа. р-р-р. Даже говорить ничего не хочу. Тупой пост про тупых малолеток.
В общем ничего общего не хочу иметь с малышами. Такими умными, такими классными, такими интересными, остроумными, модными, охуительными малышами. Тупицы, покааааааааааааа.
Я так скучаю. Я так хочу взять тебя за руку и поцеловать твою руку. Я так скучаю. Я ТАК совсем одна и все чужие. Я так скучаю. Без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках, в исправлениях. Вся неправильная, плохая - без тебя я уже не целиком.. Я конечно очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай. Хотя.... зачем? Ведь рай без тебя не существует. А если тебе не понравится, ты вернешься опять на землю. И будешь жить как король, я применю все свои связи. А сейчас я просто переживаю время без тебя.. (с) Литвинова.
Как-то очень прониклась Литвиновой за эти пару дней. Она такая сумасшедшая, такая трогательная и женственная, утонченная, и по истине говоря, мудрая. Просто слушать её никто не может, все только голос слышат. Я с ней вчера, сегодня, между.
Дождь сегодня стеной. А я гуляла под ним. Специально, на зло всему миру медленно, и по лужам. Люди кажутся такими смешными в этот момент, несутся куда-то, кричат, выбирают более сухие пути, и смотрят на тебя, как на сумасшедшую. А ты на них, точно так же.
Закрылась от мира, спряталась, и ничего не хочу. Как в детстве, с головой под одеяло, и как будто тебя и нет.
стоп снято белье на полу твое мое наше ты меня старше я тебя сверху первой после ты меня 2 ночи и 4 дня подряд когда все спят снят последний запрет свечи в глазах потушены желания распущены опущены шторы задвинуты засовы кто мы сегодня звери поверю только после коктейля из наших тел беспредел передел собственности особенности непринадлежности себе ты мне я тебе подарились друг другу давай еще раз то же самое по кругу я буду той которую нельзя 4 ночи и 2 дня а после ты меня до последнего крика до последнего вздоха до первого сна ты не один я не одна луна сменила фазу мы позу наркоз не поможет сложишь меня пополам заберу у тебя все что еще не успел отдать сам после сдам тебе себя в вечное пользование ты тень моей тени все остальное после
Блеать, никогда не делай этого. Никогда-никогда не делай. Пошли сидеть на улицу, просто во двор. Александрос молча улыбался, а после сел в проезжавшую мимо машину и уехал, оставив меня ночью на улице одну в домашних шмотках, без денег, без сумки, и со своим (никак не моим) телефоном в БУТОВО. Когда я потеряла всякую надежду ждать его, уже светало. Два часа прошло? Три? Четыре? Холодно очень, трясет и знобит. Только бы не съесть собственный рот изнутри. Иногда я разговаривала с Мишей и Ники, которых рядом не было, но мне казалось, что они здесь (!!!), спрашивала вслух их "Че делать то будем теперь?", а потом их фигуры рассеивались, и я понимала, что это глюк. Но попадалась на эту чертову удочку снова, и снова. От чего пугалась еще больше. Встать я никак не могла, так как ноги мои мне вообще отказали. Просто я их не чувствовала, все чертовски тяжело, даже сидеть, я будто в бочке с густым киселем. Какие-то голоса бурчали, но я не слышала что. Когда я оглядывалась, никого рядом не было. Девушка с окна мне говорила "Не надо грустить.." и её голос был так сладок, что мне хотелось встать, и зайти к ней. Ну, просто... Глазами я упорно не могла найти окно, как-то навевающее жизнь. Кричала на весь двор "САААААШ!" думая, что он где-то рядом. Но он зачем-то, куда-то, с кем-то уехал, и мой телефон у него. Почему он выключен?? Страшно, страшно, боже мой, как же страшно. Темный, безлюдный и тихий двор ночью, мне казался невероятно живым. Там все шевелилось! Качели скрипели, что-то где-то шуршало и перекатывалось, подкрадываясь ко мне, и эти листья вечно шептались с ветром и зловеще тянули ко мне свои корявые лапы, и молчаливый жук, гуляющий по лавке взад-вперед как старый дед, и какие-то крики, так далеко, что будто вовсе послышалось, и звуки где-то проезжающих машин дарили надежду, что это ты, конечно же ты. Как же хотелось пить, мой язык будто сросся с нёбом. Асфальт был бархатным и чудесно теплым, чем манил в свои объятия, но какая-то часть мозга мне еще давала сигналы стопа. Нет, машину я не знаю, номера не вспомню, и человека сидящего за рулем тоже. Чувство страха, беспомощности, одиночества, слабости, какой-то безысходности и холода в одном флаконе. Чувство обиды на то, что позвони я тебе сейчас, ни за что, ни за что ты меня не сорвешься спасать. Глупая...
Забила на учебу. Забила на работу. На дом забила. На жизнь свою и на себя забила.
Ты.
Истерики, ревность, непонимание, раздражение, волнение, слезы, и эта ноющая боль внутри, когда тебя нет. Я тебя, ты меня.
Но как же я счастлива, когда после этого, ты целуешь меня крепко держа, не обращая внимания на мои будто бы безразличные и неподвижные губы.
Протянуть документ со всеми паспортными данными, и сделать_в_сексе_то_чего_никогда_не_делала_и_вам_не_скажу, на столько же ярко, как твоё "Ты пьяная, я не пьяный, и я люблю тебя" в моих глазах. В глазах моих твои.
Как сюжеты старой киноленты, Разговор вдвоём о сокровенном Я прошу тебя лишь на мгновенье, Раздели со мной мои мечты
Невыносимо ценно и трогательно то, что ты просишь меня быть той, кто я есть, а не той, кого я придумала. Обычно та уверенная потаскуха всем нравится куда больше. Тебе же удается еще и видеть между ними разницу.
Нравится взгляд твой, когда я с тобой где-то, где много посторонних и не очень людей. Когда я, что с тобой бывает крайне редко, наконец-то напомаженная и будто бы леди. Капля ревности, на почве тех взглядов, что кидают на меня, и еще больше тех взглядов, что я посвящаю другим. Чайная ложка восхищения мной, потому, что вдруг оказывается, что я даже ничего вполне. Иногда бываю. И ведро гордости, когда ты ведешь меня за руку мимо "этих всех", и знаешь, что я твоя. И это твое командное "Поехали!" перед дядечкой, что пытается угостить меня дринком. Конечно. Поехали..
Хочется проснуться от твоего прыжка-захвата сверху, и наглых рук. Понять, что это не ты, и плакать, прямо спросони. Хочется понять, и поверить в то, что все, что было вчера не правда. Хочется сидеть в твоей машине и молчать. И плакать хочется там же, снова. Хочется смотреть на тебя и думать, какой же ты идиот. Какой же я идиот. Хочется смотреть на тебя. Хочется забыть тебя, хочется я_никогда_не_забуду_тебя. Хочется холодного молока, и твоего пьяного Да, зай??... Хочется мыть твою голову... Хочется писать это бесконечно, и думать как охуительно. Как все охуительно не охуительно.
Ты даже себе не представляешь, какой ты идиот, когда пьяный. И как только начинается песня, с куплетом из четырех слов "Зай, я не пьяный", повторяющимся бесконечное количество раз подряд, ясно одно: ты финишируешь. Кривая ласточка в твоем исполнении держится ровно пять секунд, и после летит головой вниз. А скороговорка "сшит колпак не по-калпаковски, надо недоколпакованный колпак переколпаковать, перевыколпаковать" - звучит как "Нендопакованный капак перекопать его нужно, сука... выколпать!"(с) И ты конечно же, непременно будешь упорно сидеть за рулем, и не пойдешь пешком и 20-ти метров до магазина, а будешь говорить мне "Я медленно, зай! Я по-тихоньку. Я не пьяный!", и как только услышишь моё "Ну ладно...", произнесенное со вздохом, рванешь по двору с ревом, на скорости ветра, мимо плотно припаркованных по обочинам машин. Дурашка.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us. Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
offline 4 дня 
